Le jeu de l'histoire.

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyez.

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyer.Mais,plus tards,quand le barman eu fini son repas

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyer. Mais,plus tards,quand le barman eu fini son repas un silence de mort s'abattit sur la taverne et par la porte surgit

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyer. Mais,plus tards,quand le barman eu fini son repas un silence de mort s'abattit sur la taverne et par la porte surgit une sorte de zombis déguisé en pirate qui tua le barman alors

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyer. Mais,plus tards,quand le barman eu fini son repas un silence de mort s'abattit sur la taverne et par la porte surgit une sorte de zombis déguisé en pirate qui tua le barman alors tous les clients de la terne tentairent de se munire de leurs armes mais avant même qu'ils puissent dégainer

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyer. Mais,plus tards,quand le barman eu fini son repas un silence de mort s'abattit sur la taverne et par la porte surgit une sorte de zombis déguisé en pirate qui tua le barman alors tous les clients de la terne tentairent de se munire de leurs armes mais avant même qu'ils puissent dégainer le pirate disparu dans un éclaire et laisant dérière lui une bombe!

A la fin du 42eme siècle vivaient de gentils plentropiens
psychopathes. On les repérait grâce à leurs
crâne de
cuivre et à leurs oreilles taillées en pointe comme celles des elfes.
Ces
drôles d'êtres ne s'arrêtaient jamais de chasser sagement. Puis ils se
sentirent seuls dans cet univers immense ! Ils firent alors appel à
leur scientifiques les plus avancés pour développer une toute nouvelle
carte de régulation du carburant qui leur permit de voyager sur de très
longues distances sans avoir à se ravitailler en carburant. Une fois
cette nouvelle technologie opérationnelle, le commerce des plentropiens
atteignit son apogée mais elle fut de courte durée. En effet, les
Weganiens tissèrent des toiles d'araignée en fibre de carbone a travers
l'univers pour stopper leur commerce et les piller. Pour arrêter ce
fléau, les plentropiens
créèrent l'A.U.P (Alliance Universelle
Plentropienne) pour contrer les Weganiens. Cependant, les Weganiens
s'allièrent aux ozoîdiens qui avait, dans les derniers temps, unit leur
savoir pour construire une bombe ionique capable de désactiver toutes
les portes commerciales de la galaxie en un rien de temps et ce autant
qu'elle le peut. Apprenant cette nouvelle, les plentropiens se
servirent de la crème chantilly sur des gaufres avec un peu de sucre
pour attirer une de leur flotte vers la planète d'Alderande, un énorme
glouton grithopien attiré par l'odeur englouti la planète et toute la
flotte.
La flotte, à l'intérieur du ventre du monstre, tenta un tir
croisé sur le pancréas de la pauvre bête, ce qui créât un spasme
musculaire intense, obligeant la bête à recracher tout ce qu'elle avait
précédemment englouti. La
flotte fut projetée avec une telle force qu'elle ne put
éviter le vortex encore inexploré qui se tenait devant
elle. Elle fût projetée en plein territoire plentropien via le vortex.
La flotte des terribles rebelles plentropiens se tenait face a eux,
nommée Blood Harvest et dirigée par leur chef au nom composé de lettres et de chiffres imprononçables. Face à cette armada de vaisseau capable d'anéantir une armada galactique a elle toute seule, les Weganiens se sentirent très courageux. Ainsi ils prirent la fuite la plus honorifique que l'Histoire est connue.
Ils
utilisèrent toute la puissance que leur conférait les moteurs à warp et
lâchèrent un maximum de lest car la flotte adverse était tellement
rapide qu'ils pouvaient traverser la galaxie en moins d'une heure pour
un coût en hydrogène minime. Malheureusement, la sortie du vortex
attirant les vaisseaux, elle ralentissait énormément la flotte en
fuite. C'est alors qu'une lumière destructrice sortie du vaisseau mère
rebelle fit que le vaisseau armagueddon le plus proche explosa
entrainant une réaction en chaine. Un tiers de la flotte Weganienne et
un bon quart de ces "Rebelles Terrifiants au cœur de pierre" furent
détruit. Le chef au nom imprononçable déclara alors aux Weganiens :
-" Bouh, spèce de bouh. S'twa l'mort maintenant ! Mouahahah ! Gniark gniark..." dans la langue humaine à laquelle il injuriait chaque mot prononcé, telle une flopée de papillons multicolores.
Puis un Soldat lui dit : "Es-ce compréhensible chez eux ?
Suivi de la réponse d'un autre soldat :
- " Oui, il parle notre langue. Tout du moins il essaye, mais n'ai pas peur de la mort moussaillon."

20
cycles plus tard, on n'entendait plus parler des rebelles ou de la
flotte weganienne mais un artefact extra-terrestre découvert sur Sibéla
surprit les chercheurs car il produisait une source de radiation encore inconnue
à ce jour ce qui fit déplacer tout les scientifiques de la galaxie vers
le site où se trouve l'artefact : "Le Site Zêta".
(Zeta comme le groupe de musique de l'époque, les Zeta Whoup Woop")
On
se rendit vite compte que les radiations de cet artefact provoquaient
des folies incontrôlables pouvant aller jusqu'à la perte de mémoire et de
la coordination entre les organes vitaux ce qui engendrait un certain
dysfonctionnement
de l'équilibre et une dyslexie débilitante. Le seul remède existant
était une mixture entre un poisson rare de la 5 ème planète coloniser
par les wéganiens et un
fin dosage de taratatatikoliumusinotium que l'on trouvait uniquement
à la célèbre Taverne Plentropienne dont seul le barman pouvait indiquer où se trouvait le taratataikoli..Ce barman que l'on pouvait seulement soudoyer avec de l' infusion de Silicium nous dit ou se trouvait le taratatikoli a une seule condition :"Il faudra me faire une infusion de silicium avec 2 bieres de mercure aussi et 50k de money
car je suis très radin.Sur ce je vous quitte car jvé manger moi et vous m ennuyer. Mais,plus tards,quand le barman eu fini son repas un silence de mort s'abattit sur la taverne et par la porte surgit une sorte de zombis déguisé en pirate qui tua le barman alors tous les clients de la terne tentairent de se munire de leurs armes mais avant même qu'ils puissent dégainer le pirate disparu dans un éclaire et laisant dérière lui une bombe! Celle-ci explosa mais à la grande surprise de tous les clients, ce ne fût pas